脱退について 正直な話をする
自分の正直な気持ちを書き残すためにブログを始めたんだ、というのを思い出しました。こんばんは。
時間が経ってから、落ち着いてから書こうか迷いましたが、とりあえず今の気持ちを書き留めます。
今からは、好きになってまだファン歴1年の新規が好き勝手いうためのものです。自分の気持ちを整理もとい、吐き出すためにするだけです。多分支離滅裂です。誰が見ても気持ちがよくないかもしれません。誰かを気にかけて書いているものでもありません。ただ、どこかに吐き出さないと死んでしまいそうなので、書いています。何かあったら、すぐ戻るボタンを押してください。では書きます。
「起きろ！11時に発表がある！」
と10時45分ぴったりに妹に叩き起こされたのが事の始まりでした。前日、というか当日朝の5時くらいまでぼーっと起きていたために最初はなんなんだと思って目をこすっていましたが、聴いてすぐ飛び起きました。
『結婚かな』「結局脱退はガセで結婚かな！？」と二人でやんややんや言い合って、心のどこかで、なんだかんだ言って良い知らせなんだろうと思ってました。結婚でも、腹くくって、泣いてまた応援しようという気持ちでした。比べるものではありませんが、今思うと結婚の報告の方が何100倍もマシだった気さえしています。
すばるくん、ソロ活動どころか事務所を退所、グループ脱退の文字を見て、正直何を言ってのかよくわらなかったです。同じ文章を何往復もしたりして、言葉の意味を飲み込むのに凄く時間がかかりました。妹と目を合わせることもなくなりました。二人して会話が無くなって、妹は部屋(私も同じ部屋だけど)に閉じこもりました。二人ともその時は泣いてなかったけど、多分何か一言でもかわせば泣いちゃうんだろうと、そういう雰囲気で、私は家で何もしていないのが耐えられなくて、外に出かけました。
気づいたら1時間くらい外を歩いてて、ずっと頭の中はすばるくんのことばっかりで。出かける直前に番組で記者会見が流れていたけど、それにコメントする他の芸能人の方も見ていられなくて、まともに見ないまま消しました。
正直、頭の中は『なんで？』という気持ちしかなかったです。なんで？何がダメなの？関ジャニ∞にいて、日本にいて、7人では出来ないことなの？沢山の人がショックを受けて、悲しんでまでしたい事って？彼と、彼を引き止められなかった6人を責めたい訳じゃないけど、この気持ちをどこにどうぶつけていいかわからなくて、それを落ち着けるためにゆっくり外を歩いてました。
「応援します！なんて到底言えない」
というのがシンプルに、私の最初の正直な気持ちでした。でも入った喫茶店のアイスココアで気を紛らわせながら会見を見たり、記者会見の記事を読んだりしているうちに、すとんと何か腑に落ちて。ほんの少しだけ、本当に少しだけど落ち着きました。
「正直、今日という日が来ないでという気持ちでいっぱいでした。」
感情剥き出して泣いている横山さんは、本当に悔しそうで、本当に必死になって話し合って引き止めようとしてくれてたんだなと。泣きながら、彼の背中を押さなくてはと自分に言い聞かせてるように見えました。他のメンバーも、何度も話したし、ヒナちゃんも「嫌や」「なんでや」って、思うことはやっぱり同じで。彼らがそれを乗り越えて背中を押したいと言っているなら、これはもう私も腹をくくって、これから先、目を背けないですばるくんの行く先を見守る覚悟を決めないと行けないんだな、と。個人的に、一番泣くのを堪えてるのは亮ちゃんに見えました。好きだもんね、すばるくん。
あと、こういう時、やっぱり大倉忠義が関ジャニ∞にいてくれてよかったと心の底から思いました。私や、あらかたファンの方が思った疑問は、全部正直に、ストレートにすばるくんにぶつけてくれたんだとわかった時、ありがとうと思いました。それを踏まえての決断で、もう何をどうすることもできないと思いました。ずっと、家族より一緒に過ごしてきたメンバーが、すばるくんの意思は変わらないんだと、どれだけ説得してもこの決意は揺らがないんだ、と悟ったのなら、もう私は自分で自分に踏ん切りをつけるだけだと。「勝手な決断をするすばるくんを嫌いになれなかった」という彼の一言が、そのまんま私の気持ちなのかもしれないと思いました。
あの丸ちゃんの切なくて寂しそうな顔に少し後ろ髪を引かれつつ、会見を見終えました。
章ちゃんの怪我にもびっくりして心配だけど、会見見ていたのかなあ。
私という新規が、今新規なりに思うことは、ただもっとはやく好きになりたかった、それだけです。結局関ジャニ∞としてのすばるくんの歌声を聴くことは、去年が最初で最後でした。乱れ咲けロマンス、いつか聞きたかったな。次のツアーで、へそ曲がりと、あと本当に大阪ロマネスクを聴けることを楽しみにしていました。Spiritsのロマネスクを歌うすばるくんが特に好きで、いつか生でロマネスクが聴きたいってずっと思ってました。今でも。
悔しいなあ。悲しいなぁ。もっとはやく彼らの魅力に気づいていれば、好きになっていれば、もっと沢山会いに行けたのに。これから沢山7人に会いに行けばいいと思っていたのになぁ。ただ私が毎日頑張ろうと思えるものにぽっかりと穴が開いてしまって、この記事を書き始めるまではずっとぼーっとしてました。未だに実感が無いし、泣く時特有の嗚咽というか、鼻の奥がツンとはしてるけど涙は出てこない。多分何かが堰き止めていて、誰かと話したら泣いちゃうんだろうな。
ファンの応援のスタンスに、正解は無いと思います。怒っても泣いても、人それぞれだと思います。私も「応援する！」と綺麗な感情と言葉で言えたらと思いつつもそれはやっぱり出来ませんでした。納得行かないところも、まだ正直言ってありあまるほどあります。時間が解決してくれればなんて思ってます。ゆっくり消化していきたい。
ただ一つ言えるのは、やっぱり関ジャニ∞が好きだということです。メンバー皆で会見をしようというところも、ファン思いなところも、脱退の会見なのに、好きだなと思わせてくれる彼らは何て格好良いんだろうと、こんな素敵な人たちを応援出来ていて良かったと思えました。
「バラエティーが嫌だったからなのでは？」というような質問に対して「それは責任を持って否定させて頂きます」と少し笑いながら言うすばるくんが大好きだと思いました。
これからどうしようとか、自分の気持ちは整理するといいつつも、まだわかりません。6人の関ジャニ∞がどう言うものなのか全く想像出来ません。その関ジャニ∞を、私が"関ジャニ∞"として受け止められるかもわかりません。ツアーには行くつもりなので、それから決めようかなと思っています。
何かあると、考えてしまうけど、しばらくはそれでも仕方がないかなと。受け止めるのに時間がかかるタイプで、自分が引きずり続けるタイプだと言うのもよくわかっています。散々これから泣こうと思います。ふと思い出したかのようにスピッツの「みなと」を聴いているけど、多分夜中に一人で泣くんだろうな。
「遠くに旅立った君に 届けたい言葉集めて
縫い合わせてできた歌ひとつ 携えて」って、聴いたら泣いちゃうから。
以上です。
私のことだから、いつまでもどこかでぐちぐち言うことがしばらくあるかもしれないけど、今の気持ちはとりあえず。書き終えて、少しはすっきりして、お腹もちゃんと空いてきた！今日の夜ご飯は餃子なので！餃子を食べます！
では
